Derribada

Y que no me libro de que puertas blindadas se me caigan encima!!! Nunca las veo venir, no puedo esquivarlas. De pequeña casi me mata una puerta blindada del garaje de mi casa y desde entonces esto me sucede diariamente. Soy un imán para ellas y tampoco me dedico a observar constantemente mi alrededor. Tampoco recuerdo ese momento crucial en el que mi vida peligró, por eso no vislumbro los riegos hasta que no me la estoy quitado de encima. Al final del día me veo cogiendo la maldita puerta que me aplasta con tanta fuerza como me es posible, lanzándola para alejarla de mí. Y observando como se desarrolla el panorama sufriré este extraño suceso el resto de mi vida. Así que ya me he puesto a entrenar con pesas en cada momento libre que tengo, para cargar con su peso lo mejor que pueda. Cada uno carga con lo que puede y por lo visto yo puedo cargar como si costalero de Semana Santa fuese. Ese es mi sino, cargar con desdichas. Pues vaya gracia! Que idiotez más extrema me ha tocado padecer! Al final cogeré la última puerta que se me pose y la llevaré a cuestas hasta el fin de mis días, por lo menos tendré algo a lo que agarrarme, y como escudo protector evitará que ninguna puerta más me derribe.

Recuerdos

No estoy

Y todo apunta a una huida urgente, a una salida inminente, a un olvido desesperado, a un adiós al pasado, demasiado reciente. Pero todavía no es la hora. Y me ato los cordones, deseando desaparecer cuando el último nudo se cierra entre mis dedos. Y poder dejar de fingir desesperación repitiendo las letras de las últimas canciones que escuché, recordando que todavía sigo con la cabeza hundida en el agua del retrete, intentando salir para no zambullirme por completo. Ahora es imposible secarme del todo. Y calada aguardo impaciente a unos billetes que me alejen de aquí, que me permitan chillar bien alto y no mirar atrás cuando el tren comience a partir. Y no entiendo nada, aquí no, ni siquiera en lo que me he convertido. Y Necesito, necesito, necesito........ Y necesito dejar de estar cansada.

Adiós Peter, Adiós!

Y nunca creí que fuese a pensar así. Y nunca me imaginé admitiendo la cruda realidad. No! Las hadas no existen.

Y qué?

Sola, si. Triste, si. Y qué? Ella es fuerte, capaz de enfrentarse a todo y seguir en pie. Va con la cabeza muy alta, con orgullo, con su ego a la suficiente altura para que no le sea pisoteado. Oye risas susurradas al oído, y ella se carcajea fuertemente, hasta que acalla las risas tontas, las palabras estúpidas, las promesas inválidas, las mentiras innecesarias, las excusas cobardes y las miradas críticas. Y aunque sola y triste vaya caminando por todos aquellos escenarios, su paso es firme y equilibrado. Entrará en cualquier bar y bailará con su soledad y su tristeza, mano a mano. No las soltará, son quienes mejor la conocen. Y siempre se interpondrán entre el mundo y ella, porque es lo que quiere. Compartirlas para que puedan comprenderla mejor. Sola, si. Triste, si. Y quien no lo está!

No quiero, no debo, no puedo jugar a estúpidos juegos. No fingiré algo que no siento, que no puedo tocar, ni siquiera lo noto. Si me tengo que arriesgar a sufrir lo haré por algo que indudablemente exista, que yo lo pueda ver hasta cuando cierro los ojos. Así que de qué sirve engañarse, lo juegos dejaron de interesarme hace tiempo y mi tiempo es demasiado valioso como para desperdiciarlo con sentimientos inexistentes o disfrazados. Solo espero algún día volver y poder jugar cuando encuentre un oponente, que pretenda pasar las horas combatiendo conmigo en un frenético e intenso juego en el que perder o ganar no sea importante.