Con la letra D

No viaja ni abandona. Permanece aletargado a punto de estallar.
Se cobija entre la nuca, entre los pechos, en las manos, la entrepierna y el omóplato.
Se desata en calor o en frío, con los cambios lunares y con los roces sobresalientes.
Inunda el alma, y la piel queda en carne viva.
Una eufórica maquinación de los sentidos que dejan enmudecida la razón.
Fuerte marea que barre cada costa desierta.
Despierta y adormece. Pica y acaricia. Sobresalta y apacigua.
El eterno vencedor al que se deja ganar.

Viva

Todas las noches mintiéndome. Todas las lágrimas echadas a perder.

Sufrir gratuitamente y malgastar los te quiero tan fácilmente.

Perder las caricias, los besos, las palabras y los intentos.

Complicarme una existencia tan fácil, temerle a la soledad.

La claridad me ciega, el corazón se abre y late en libertad.

Reflexiones 5

Qué grato es poder hablar con alguien que fue lo más importante de tu vida y sólo sentir cariño. Sin rencor, sin odio.
Y sí, el tiempo lo cura todo.

A ti

A ti, desconocido no te pongo rostro ni lugar de procedencia. No te pido demasiado, únicamente que aparezcas en el momento oportuno sin miedos y sin recelos. Que tu confianza haga que pueda seguirte sin huidas. Que me cantes, que me bailes sin música de fondo, en cualquier parte.
Te estaré esperando hasta que decidas mostrarme tus ojos brillando en las noches de verano. Hasta que tiembles conmigo al besarnos y que me puedas elevar tan alto para olvidarlo todo.
Desconocido, que me entiendas con sólo asomarte a mis miradas. Y podernos sentir a distancia.
Vislumbro el futuro y te echo de menos, aunque no recuerde tu cara, aunque ahora no te pueda ver.

Reflexiones 4

Si estás jodido el mundo lo huele. Las malas vibraciones que tu cuerpo expulsa dan de lleno a quien se acerca. Cuando cualquiera te mira, sus ojos te señalan y te incriminan diciéndote "tú sonríe bonita que sabemos la verdad".

Figurando

Como si no existiera sobrevivo. No estoy ni aquí ni allí. Soy veleta por las noches y por el día un peso muerto. No tengo poder desde hace un tiempo. No puedo atar ni al aire. No creo en nada ni en nadie y me he vuelto una infeliz.

En las sombras...

Los desprecios siempre los guardo en el estómago tras tragarlos.
Crean dentro de mí una masa uniforme de sentimientos frustrados.
Siempre acabo vomitándolo todo de la manera más inusual.
La única forma de aliviar el dolor que tengo es sacándolo por los ojos, hasta que por fin concilio un mal sueño por miedo a la deshidratación.

Borrón y cuenta nueva

Meter la pata es lo que últimamente se me da de vicio.

Hacía tiempo que no se repetían tantas catástrofes juntas y la culpa no es tuya.

Probablemente me haya transformado estos últimos meses, y la catarsis se acerca.

Porque me siento culpable al quererte y esto no me había sucedido nunca.

Porque da exactamente igual qué haga o cómo lo haga cuando se trata de ti.

Ya me tocaba volverme loca. 

Así que haré borrón y cuenta nueva, dejar pasar el tiempo... porque en eso soy una experta.

Reflexiones 3

Y la amistad es así de inesperada. Algunas veces un amigo te defrauda y justo otro en el momento que menos esperas te sorprende y te hace sentir verdaderamente especial.

Difícil...

Tortura es querer besarte y no deber.
Tortura es desear tocarte y saber que es imposible, que no es recomendable.
Complicado si no llevas libro de instrucciones para hacerlo todo más fácil.
Doloroso es el camino que recorro siempre en todos mis sueños, invitándome y presionándome a recorrerlo cada vez que piso el asfalto de la calle.
¡Qué efímero sería todo! ¡Qué rápida mi presencia en tu paraíso!
Y son tan pocas las recomendaciones que tengo de tu vida, de tu ser, que provoca en cada mirada la necesidad de recostarme en tus brazos, perderme en tus caricias y desahogarme en tus labios.
Dudas torturan mis pensamientos y siento que la única escapatoria que tengo es no tenerte cerca, donde mis ojos no puedan caer en la presencia de tu cuerpo, ni en la intensidad de tu mirada.

Echando cuentas

Observo los únicos ojos que veo al despertar, y aunque hipnóticos e inhumanos se centran en mí.

Me aferro a ellos, porque hace tiempo que lo humano o me evita o se aparta. 

Y así pasando los días me fumo las horas. Y no me sacian. 

No funciona, ni siquiera me sirve de nada ésta adicción a buscarte entre los resquicios de mi vida. 

Y puede que no te quiera, o puede que sí. A estas alturas es algo que no me pregunto.

Porque pasará el tiempo y las estaciones cambiarán mientras tu recuerdo no muda.

En la espera más absoluta me encuentro.

Siempre alerta, pendiente de algo que ni sé cuando ni sé de donde vendrá.

Es inútil tener esperanza en estos días, aunque el sol acompañe mis pasos.

Y aunque hiera mi orgullo, lo admito y lo acepto. Sé que no volverás.

Sentir y padecer, pero sentir.

Porque es cierto que busco tus ojos por las calles cada día. Y te pienso en los momentos de pensar. Porque no me parece tan fácil el olvido aunque lo quiera, pero es que no te quiero olvidar. Camino sola, como siempre. Y echo de más la soledad. Últimamente me acecha un recuerdo... Hace un tiempo tú y yo solíamos hablar.

Sí....

Echo de menos los besos que te hacen olvidar. Labios que se unen y no se separan. Los besos eternos, los mejores.

Reflexiones 2

Como te salgan varias cosas mal, acabas acostumbrándote a fracasar. Y por muchas cosas buenas que te sucedan, no te sentirás cómodo con el éxito sino que harás todo lo posible para que acaben de la peor de las maneras. El miedo hace que te pierdas lo magnífico de vivir. Y escogemos seguir cómodamente con nuestro amigo el fracaso, en vez de plantarle cara y disfrutar, que es la meta que todos deberíamos perseguir.

Dominada

Me gusta tanto la gente que sabe dominar las palabras... Es algo que me hechiza. Anoche me sorprendiste, me dejaste muda y temblé por dentro escuchándote. Pocas personas me encuentro como tú. Pocas me han hecho derretirme sólo con palabras. Me marcaste. Dejaste en mí algo que recordar.

A la mierda

Estoy harta de sentirme como un mierda y tener que disculparme con la gente por mi carácter. De sentirme culpable por lo que hago, pienso, digo, de cómo lo digo y por lo que el resto hace y deshace. Vosotros también os equivocais y sería de agradecer que algún día os dignaseis a devolverme un "perdona". Sería de agradecer un poco de humildad o dejar el puñetero orgulloso de lado de vez en cuando. Porque siempre acabo cansándome de todo el mundo y como boba vuelvo, llamo y quedo para disculparme... y eso se acabó. A mí la suerte no me acompaña últimamente, así que suerte ¡vete al infierno!.

Reflexiones

Debe ser que estos días la gilipollez se propaga como la peste. Y por qué no considerar la estupidez humana la peste negra del siglo XXI?

Para bien y para mal

A ratos pienso en la forma en la que nos conocimos y enamoramos, sin quererlo, sin buscarlo. En lo que compartimos. Un amor TAN INTENSO que se transmitía en cada pequeña cosa que hacíamos... Las cenas y comidas. Los porros y cigarros que nos fumamos. El sexo, el cine, la música y las series que disfrutamos. Los apodos tan ingeniosos que nos poníamos cada uno y la amistad que forjamos a partir de aquel fantástico verano. Las largas horas al teléfono, cada día, cuando había distancia de por medio. Lo nerviosos que estábamos en cada nuevo reencuentro... Las eternas conversaciones hasta el amanecer, cara a cara, hablando de nuestros miedos, inquietudes, sueños y futuro juntos. Eso es de lo que más me acuerdo y lo que más echo en falta. Lo mucho que hablábamos sin buscar nada más que el apoyo y la atención del otro. El sonido de tu voz... Me invaden recuerdos que parecen tan recientes... de cómo me mirabas al vestirme y al desnudarme, al ducharnos siempre juntos, al cocinar... con una frase ingeniosa y chispeante que me hacía sonreír siempre o con una imitación que me dejaba loca. ¡Dios!¡Cómo me hacías reír!, hasta cuando me enfadaba. Tus eternas alabanzas a cada plato que cocinaba Y lo locos que nos quedamos el uno con el otro cuando descubrimos que ambos aplastamos los sandwiches hasta dejarlos como el papel de fumar. ¡Eso sí que fue todo un descubrimiento! Ahí supe que eras mi alma gemela y en parte por esa casualidad te quise mucho más de lo que ya te quería. Siempre te recordaré de esa forma, o no, porque tras esto me viene a la mente todo el daño que me causaste después. Tus traiciones y engaños, en lo mal que estabas de la cabeza y lo mal de la cabeza que me volví yo. En mis propias traiciones... Y desde hace tiempo pienso que el futuro no era nuestro, que lo que pasó no debería haber pasado y que hubiese sido mejor no habernos conocido tan profundamente como nos conocimos. No creo que se repita lo que viví contigo, lo grandioso. Y lo malo... espero que nunca se vuelva a repetir. Y estoy muy bien, mejor de lo que pensaba que estaría a estas alturas. Porque sé que no te necesito y que puedo avanzar por mí misma. De lo que me espera dentro de poco. Que puedo recordar y decir bien alto lo que viví junto a ti sin lastimarme lo más mínimo. Y sinceramente, no cambiaría lo que tengo hoy por lo que tuve ayer.

Lluvia y lloros...

En estos días de lluvias tardías me siento deprimida, y la culpa la tiene la sociedad. Estoy muerta de pena, porque no escucho más que desgracias y desventuras de la gente que me rodea. Todos tienen algo de lo que quejarse o por lo que llorar. Y si no son las desventajas de una relación que no funciona como debería, es porque alguien les ha defraudado, o por gestos que fueron ofensivos o palabras que se dicen sin pensar y llegan a oídos equivocados. Y es ahora cuando pienso: ¡Qué asco damos! ¿No? Pensaréis que es algo pasajero y os doy la razón. Se me pasará. Habrá días que esté encantada con la vida, transmitiendo felicidad en una sonrisa constante y otros días tendré pensamientos homicidas a ratos, pero estas lluvias me han despejado la mente y me han dejado ver cosas para las que no estaba lo suficientemente atenta en otras ocasiones. Así que que deciros, hace un día quería un apocalipsis, mandarlo todo a freír espárragos y fin de la historia. Pero hoy ha habido un episodio que me ha hecho cambiar de idea, algo de lo que siempre he sido consciente pero que normalmente está aletargado y que me ha venido encima como un jarro de agua congelada (sí, muy frío y con hostia de regalo por si acaso) y lo he recibido por algo de lo más normal. Resumiendo, he comentado a un grupo de personas que me había leído dos libros en menos de 3 días y se me han quedado mirando todos (sin excepción) con cara de alelados, con sonrisa y con unas respuestas de lo más inteligentes. Vamos que me han llamado friky a mi santa cara y me han dado ganas de darles dos hostias a diestro y siniestro gritando: ¡Pero si los frikis sois vosotros, bocazas!. Claro está, no lo he hecho pero tampoco me he callado, me he defendido pero como si oyesen llover. He vuelto a sentir primero pena, por ellos y por lo que se pierden, y luego es cuando me he imaginado un exterminio total de ignorantes, que dejaría el Mundo tambaleándose sí, pero en el que sin duda sería verdaderamente feliz.

Sin pelos en la lengua

Siempre he sido muy liberal en cuanto a la sexualidad. Es algo que considero fundamental y lo valoro, puede que demasiado a los ojos de ciertas personas. No entiendo a aquellos que todavía se sonrojan por hablar de un tema que compartimos. He tenido la desdicha y también la suerte de conversar sobre estos temas con gente que actúa cerrándose o abriéndose sobre su vida sexual y la del resto del planeta, pero es mucho mayor el número de aquellos que les cuesta compartir opinión y experiencias. La gente que lo hace por puro recelo, por reservarse esa parcela de intimidad... no tengo nada que objetarles, pero a ciertos y ciertas que cada vez que mencionas un término un poco subidito de tono se sonrojan, apartan la mirada, se tapan los oídos y te miran como si fueses un bicho raro salido de la nada... lo siento pero es que me supera. Siempre me acordaré de una amiga que en cierto momento, tras escuchar un relato mío acerca de una experiencia sexual que había tenido hacía pocos días me soltó: "Me encanta tu forma de hablar del sexo, tan abiertamente, tan natural", y tengo que admitir que me gustó escucharlo, aunque ella pensase en su interior que era una pervertida o que el resto del grupo que me oyó pensase exactamente eso. Para mí fue un cumplido y a día de hoy lo sigue siendo ya que forma parte de lo que soy y decir lo que se piensa, aunque sea todavía un tema tan escabroso es auténtico. ¿Y por ello soy una qué..? Una persona pienso, que siente y disfruta como cualquier otra, bueno creo que disfruto y siento a unos niveles superiores pero al fin y al cabo como el resto del planeta. Me considero una afortunada, siempre, siempre siempre, estuviese donde estuviese he podido hablar de ello sin preocuparme de qué pensasen de mí, porque todos follamos, todos nos masturbamos, todos tenemos fantasías o perversiones incrustadas en la cabeza y creo sinceramente que aquellos que no hablan del tema son los que más tienen que ocultar. Yo reivindico a la naturalidad, a la sexualidad sin fronteras, al libre debate sexual, a compartir experiencias para reír y para aprender y sobre todo a reforzar el autoestima porque FOLLAR es de todos y porque señores es algo maravilloso!